Lo sapevo che non dovevo iscrivermi al gruppo dei volpini, me so' rovinata con le mani mie: è uscito fuori l'annuncio di un volpino anziano uguale al mio Ciccio con gli stessi problemi renali (con in più un tumore, ma vabbè), ed è inutile dire che me ne sono innamorata e che non faccio altro che pensare lui (oltre al mio Ciccio).
D'altronde, come potrei non pensare a lui? I suoi padroni lo hanno abbandonato proprio perché malato e sta soffrendo così tanto che ha smesso di mangiare, vorrei averlo qui con me e dargli tutto l'amore e le cure che merita, fargli vivere al meglio il tempo che gli resta e farlo soffrire il meno possibile.
Peccato che stavolta Lemmy non sia d'accordo con me, per lui posso adottare qualsiasi altro cane, ma non quello, con quel cane mi farei solo del male, che è un sostituto del mio Ciccio e non avendo ancora elaborato il lutto, non è cosa buona e giusta PER ME ricominciare con la sofferenza.
Come posso biasimarlo?
Ha tutte le ragioni di questo mondo, è innegabile, ma credo anche che la sofferenza per il nuovo volpino sarà diversa da quella per il mio Ciccio, che era il mio bambino.
Ma ovviamente la sicurezza non ce l'ho.
Il fatto poi che quel volpino sia in Puglia non fa che complicare le cose, fosse stato qui al freddo Norde lo avrei adottato già dal giorno dopo, che te lo dico a fare.
Parlando di cose più serie, finalmente mi sono decisa a rinnovare l'assicurazione della macchina, dopo settimane di procrastinazione intensa.
Grazie al mio solito culo però sarà valida solo fra una settimana, ma tanto m'importa 'na sega assai, che la macchina l'ho lasciata a Dreamland, chiusa in un box.
Tra l'altro, in quel box ci sono anche gli ultimi scatoloni che ho fatto, uno dei quali contenente la lampada di sale incastrata in mezzo a tutte le altre cianfrusaglie, buttata alla rinfusa convinta che me la sarei portata qui a Grande Inverno.
Cosa mai avvenuta invece, l'ho lasciata lì senza preoccuparmene finché non mi è venuto il pallino che potesse perdere acqua a causa dell'umidità degli ultimi giorni, e così ho messo in croce un amico di Lemmy per andare a controllare la situazione ed evitare di bagnare tutte le mie cose ammassate nello scatolone.
Ora la situazione è sotto controllo, la lampada è stata spostata e l'antico scatolone è stato tratto in salvo.
Sempre a proposito del mio solito culo, la settimana scorsa la psicologa mi ha cazziato perché non faccio analisi da parecchio tempo, un po' per pigrizia e un po' per i miei traumi su tutto quello che riguarda ospedali e visite mediche, e così mi sono fatta coraggio e ho chiesto alla dottoressa di farmi l'impegnativa per un check-up completo.
Ovviamente mi ci sono voluti due giorni attaccata al telefono per riuscire ad avere la ricetta, che lo studio medico non è per niente organizzato in merito, ma tutto è bene quel che finisce bene, anche se avrei dovuto fare le analisi stamattina e non ci sono andata perché non mi ero accorta di dover fare anche quelle delle urine, e non ho il contenitore.
Evviva.
Eh vabbè, tanto tra poco esco a fare le mie solite commissioni e con l'occasione passo anche in farmacia, che problema c'è?
A tutto c'è rimedio, sempre.

 Ho appena creato uno dei piatti più discutibili di tutta la mia carriera di cuoca, neanche da piccola quando bruciavo i sofficini con tante di quelle sfumature da dargli un nome ogni volta sono arrivata a cucinare qualcosa tanto riprovevole.
Che poi basta grattare via la bruciatura e il sapore non è male, si può ancora mangiare.
Ma quello che ho creato oggi va al di là dei surgelati bruciati o di tutte quelle pietanze che ho cucinato finora con poco sale o poca voglia e con dubbi risultati, oggi ho veramente superato me stessa.
Tutto è cominciato ieri sera, quando per cena ho cucinato il pesce con le patate in pentola, piatto riuscito meravigliosamente tra l'altro, gustoso al punto che non è avanzato nulla nonostante erano circa un chilo e mezzo di roba per sole due persone.
L'unico sbaglio che ho fatto è stata la zuppetta, ci ho messo troppa acqua durante la cottura e ne è rimasta un bel po' nella pentola, la puccia con il pane non è servita a finirla e mi è pianto il cuore a buttarla, dopotutto era così deliziosa, bella densa e saporita grazie alle patate, al pesce e alle spezie, con che cuore potevo disfarmene?
E allora oggi il mio genio creativo misto a pigrizia mi ha suggerito la ricetta nefasta: ho messo la zuppetta a scaldare e ci ho buttato dentro il cous cous che mi era avanzato dal pranzo di ieri, dando vita a una pappetta dall'aspetto immondo.
Ma il sapore non era male, l'ho mangiata con gusto.
Solo che ancora non so se essere orgogliosa del mio operato o vergognarmi abbestia per quello che sono riuscita a cucinare e a mangiare (soprattutto mangiare).
Se vinco al superenalotto ve ne accorgerete perché assumerò un cuoco vita natural durante.
In tutto questo, sto decisamente ignorando che mi è scaduta l'assicurazione della macchina, tutta questa urgenza di rinnovare la polizza non la vedo e non la voglio neanche vedere, dopotutto ho lasciato il mio scassone chiuso in un box e non ho necessità di guidare, perché dovrei sbattermi nel rinnovare la polizza?
Per smettere di essere contattata dalle tante assicurazioni che bramano i miei soldi, principalmente, ma finora me la sono cavata stando ben lontana dal cellulare e ignorando le centinaia di mail che mi arrivano, non mi posso ancora lamentare.
E poi sono sopravvissuta al mio ultimo pasto, la mia tempra è talmente forte che non mi spaventa più nulla ormai.
Tranne i miei prossimi pasti, ho timore di quello che potrei creare in futuro, non sono sicura di aver toccato il fondo, oggi.
Ma spero di aver toccato il fondo, oggi.

Then comes the sun

 Alla luce degli ultimi fatti, mi sento di dire che gli agenti immobiliari sono affetti tutti dalla stessa tara, non solo quelli dell'agenzia che ha seguito la vendita di casa di mamma Samara erano poco svegli, ma anche quelli delle altre agenzie che abbiamo contattato per trovare casa non brillano certo per arguzia.
E lo dico perché più ribadisco che cerchiamo un appartamento piccolo fuori dal centro storico e più mi vengono mostrati appartamenti enormi nel centro storico.
A me dispiace, ma dopo l'ennesima telefonata in cui rifiuto la proposta ribadendo quali siano le mie esigenze, ho smesso di rispondere.
Eccheccazzo.
E lo so che non si fa, ma sono stufa di stare appresso a determinati soggetti e di ripetere le cose all'infinito.
Tra l'altro, nel mio vecchio blog avevo una sezione ODIO dove riportavo chiaramente "le cose ripetute all'infinito".
Eh vabbè, cambiando discorso, da mesi incontro la mamma anziana di quella che mi abita di sotto, sempre indaffarata a portare su la spesa o a fare commissioni per la figlia, e dopo mesi in cui reagivo interdetta alla vista di una donna anziana che si faceva carico di tutto, finalmente me n'è stato svelato l'arcano motivo durante le solite chiacchiere quando ci si incontra sul pianerottolo.
Che tutto potevo immaginare tranne che la figlia lottasse contro il mostro nero da anni, un mostro ben più spaventoso del mio, che l'ha fatta ammalare non solo nell'anima, ma anche nel corpo, al punto da non muoversi quasi più di casa.
E adesso capisco anche il perché ho visto sempre e solo il marito affaccendarsi in cucina per i pranzi e le cene, non che spiassi le loro mosse eh, ma dal mio balcone si vede la finestra della loro cucina, tra l'altro senza tende, e l'occhio, volente o nolente, ci cade.
Tra l'altro, una sera di qualche mese fa, quando ci eravamo appena trasferiti, ero davanti al lavandino a preparare la cena e mi è capitato di volgere lo sguardo fuori sul balcone, beccando il marito mentre cucinava completamente nudo, incurante di eventuali sguardi molesti (i miei).
Da quella sera occhi bassi, che l'imbarazzo è stato grande (come la mia curiosità del resto, che sono umana).
Comunque, tornando alla moglie, anche lei ha avuto una brutta esperienza con lo psicologo dell'asl come me, ma diversamente da me non ha reagito e non si è rivolta altrove, trincerandosi dietro la convinzione che la psicoterapia non serve a niente, continuando a rimanere in balia di un mostro nero che continua a farsi sempre più grande con il passare degli anni.
E a me è dispiaciuto immensamente per lei, che non ha avuto la mia stessa forza nonostante abbia avuto l'appoggio della sua famiglia, diversamente da me, che non ho mai raccontato a mamma Samara del mio mostro nero per non farla star male, con un marito (per fortuna ex) che mi tacciava di essere malata immaginaria.
Io ero sola contro il mostro nero, a volte aiutata dagli amici, ma fondamentalmente sola, e ce l'ho fatta a sconfiggerlo.
Anche se non ne sono così sicura da quando è morto Ciccio, ma questa è tutta un'altra storia.
Fatto sta che all'epoca ho avuto la forza di reagire e di uscire dal buco profondo in cui ero caduta e così ho raccontato sommariamente alla madre della vicina la mia esperienza, con la speranza che le mie parole possano dare un barlume di luce alla figlia, o perlomeno un tarlo che la spinga un giorno ad intraprendere un nuovo percorso di psicoterapia, che non è mai troppo tardi per imparare a volersi bene e a fare di tutto per risalire la china.
Il sole è tornato a splendere in questi giorni, non può piovere per sempre.