Mi sento una merda, ho scoperto che il tipo morto di cui non mi fregava un cazzo era il figlio di un'amica di mamma Samara e che lo conoscevo anche io, anche se ero più amica del fratello minore con cui giocavo quando eravamo due marmocchi.
All'epoca dei fatti abitavano in questo letamaio di Letamaios, poi un giorno si sono trasferiti e fine dei giochi, sono bastati pochi chilometri di distanza per perderci di vista inesorabilmente.
Le due amiche no invece, loro hanno continuato a sentirsi sporadicamente in tutti questi anni e bene o male si sono sempre aggiornate su come andavano le loro vite, spettegolando come volevano e incontrandosi quando potevano, contrariamente a noi figli.
Poi, dopo varie vicissitudini, il tipo era tornato a vivere qui, frequentava il bar vicino la gelateria ed era amico di Hartman, e io non me ne sono mai accorta, non dando mai troppo peso alle frequentazioni della mia amica e non interessandomi mai di nulla al di fuori della mia cerchia.
Tutti e tutto a un palmo dal culo, sempre e comunque.
Che se ci penso, ad esser meno ritrosa avrei potuto riallacciare i rapporti con il mio vecchio amico d'infanzia e colmare le incognite disseminate lungo tutti questi lunghi trent'anni e più di vita, riavvicinarci tutti e ritrovare l'atmosfera dei bei tempi andati, solo che poi ci ripenso e no, non credo che sarebbe mai successo, trent'anni e più è un arco di tempo troppo grande da colmare, e dubito che le cose sarebbero potute andare diversamente da come sono andate.
Probabilmente i miei sono tutti pensieri inconsistenti dettati dalla nostalgia di quello che fu e dal dolore di quello che è appena stato, chissà.
Però, se ci riesco voglio presenziare al funerale per poter salutare il mio vecchio amico d'infanzia e porgere a lui e alla madre le condoglianze mie e di mamma Samara, quando sarà (e se sarà, finora non si sa un cazzo di niente).
Nel frattempo, Generalenonna ha ripreso la sua attività di rompicoglioni quanto e più di prima, segno che sta bene, ha avuto un momento di sbandamento il giorno dopo il ricovero per non aver preso le sue solite medicine, ma ora si è ripresa a discapito nostro ed ha ricominciato a tiranneggiarci a suo piacimento.
Non ha neanche voluto il turbante che le ho cucito con tanto impegno per coprire la testa rasata e la medicazione dei punti, si ostina a indossare il cappello che dice lei punto e basta.
Autoritaria, dispotica e inarrestabile come sempre. 
Poveri noi.

 Stamattina ero in giro al mercato e un venditore mi ha fatto i complimenti per il bel colore, lì per lì l'ho guardato con scherno, cazzo dici che che il mio ciondolo è bianco?
Poi ho realizzato che si riferiva ai capelli e non alla pietra che porto al collo, il suo sguardo fisso sulle tette mi aveva decisamente sviato.
E vabbè, son cose che succedono.
I fraintendimenti, non gli sguardi molesti.
Cioè, pure quelli succedono e non posso certo cavare gli occhi a chi mi fissa viscido ogni volta che esco di casa (anche se lo vorrei assai), tipo l'altro giorno che ero in banca e un vecchio aveva ruotato la testa al punto da rischiare la rottura del collo per sbirciare il solco tra i miei seni, tipo Regan nell'esorcista.
E il suo sguardo molesto non è cessato neanche quando ho provato a coprirmi come potevo, perdurando il mio disagio finché non sono finalmente uscita dall'edificio.
Che merda.
Lo schifo che ho provato è stato forte, ma non voglio ricominciare a mitigare le scollature dei miei vestiti con il modesty panel, ho smesso di indossarlo da poco e sto riuscendo con molta fatica ad apprezzare la libertà di vivere il mio corpo senza vergognarmene e senza addossarmi colpe che non ho.
Però forse di questo dovrei parlarne con la psicologa, magari sbaglio.
O magari no.
Per ricevere il bonus psicologo mi sto esaurendo, mi ci sono volute settimane per avere tutti i documenti e per non dare fine allo strazio ora sto bestemmiando da giorni con il sito dell'Inps per compilare l'isee, diobestia.
Riusciranno i nostri eroi a portare a termine la missione senza spargimenti di sangue?
Ai posteri l'ardua sentenza.
Ho ricominciato a guardare la serie di Mom dall'inizio, avevo voglia di ridere con qualcosa che amo.
E poi mi mancava.

 Stanotte ho sognato che proponevo ad Hartman di passare la giornata insieme per distrarla da quello che le è successo ultimamente, il suo desiderio era andarsene per prati e così siamo partite, sebbene all'inizio ero perplessa perché non ci sarebbe stato un bagno per me (cosa di fondamentale importanza anche nei sogni, che te lo dico a fare).
I prati che conosceva Hartman erano attrezzati con piazzole e bagni, solo che dopo aver fatto un giro la mia amica ha cambiato idea (pure nei miei sogni ha 'sto viziaccio del cazzo) dirigendosi verso un bar, e lì le dico che non era il caso, ma lei mi rassicura dicendo che c'erano tutte persone tranquille.
E mi fa conoscere un tipo che mi dice le stesse cose che mi disse la prima volta il Toyboy2 e che ho impresse indelebili nella mente (sempre lui, diobestia).
Poi la scena è cambiata, eravamo in gelateria e Hartman si faceva convincere da un tipo a vendere delle cose che facevano cagare, lo scopo del tizio era convincere Hartman a fallire per poi comprare la sua attività a poco prezzo, e come mi sono accorta della situazione, ho rovesciato sulla testa del tizio la sua robaccia e l'ho preso a botte costringendolo ad andarsene, poi il sogno è finito mentre eravamo tutte in laboratorio a sistemare come al solito, fra chiacchiere e risate.
Sono talmente piena di rabbia da trasferirla anche nei sogni, ieri Hartman è stata infastidita da un coglione fatto ed ubriaco durante l'aperitivo con i suoi amici, e quello che mi fa incazzare è che nessuno ha visto niente o fatto alcunché.
Lei li giustifica tutti dicendo che non erano presenti in quel momento, ma sono cazzate.
I baristi sanno benissimo che tipo è quello, e non lo hanno mai allontanato prima d'ora nonostante non sia la prima volta che fa casino.
E non ci credo che non hanno visto niente, sono stati solo omertosi come quando sono stata molestata sul 64 e nessuno ha mosso un dito per levarmi quel maniaco di dosso, tutti a guardare e nessuno ad agire.
Solo un ragazzo ha provato ad attaccar bottone lamentandosi del tipo (LUI) una volta scesa dal bus, ma l'ho fulminato con una delle mie occhiatacce e ho girato i tacchi, cazzo me ne fregava delle sue chiacchiere a fatto compiuto, uomo inutile (come tutti gli altri del resto).
Mi fa rabbia vedere la mia amica crollare dopo questa ennesima batosta, è molto più forte di me, ma non ha la mia durezza d'animo e la mia freddezza, è devastata e non lo tollero. 
In realtà, avevo veramente proposto ad Hartman di andarcene in giro stamattina per distrarla da tutto questo schifo, ma non mi ha ancora chiamato, segno evidente che non è riuscita a dormire stanotte e che sta recuperando ancora il sonno perduto.
Vorrei poter fare di più, vorrei aver fatto di più, e vorrei poter sfogare la mia rabbia a discapito di quelle merde di invertebrati che popolano indegnamente questa terra.
Eccheccazzo.