Listen to your heart

 Due giorni fa è stato il presunto anniversario con il marinaio. Il giorno prima sono andata a casa sua e siamo stati una notte insieme, sono ripartita proprio il giorno dell'anniversario senza un minimo accenno dell'evento da parte sua, manco un mezzo AUGURI o un gesto al riguardo. Capisco che non si poteva far nulla data la sua immobilità ma almeno organizzare qualcosa di carino a casa o due misere parole non avrebbero fatto un soldo di danno. E invece niente, anniversario passato e dimenticato, senza la minima importanza. Quando poi al telefono gli ho ricordato che era appena passato il nostro anniversario, ha grugnito e basta. Manco mezza parola di scuse, solo un cazzo di grugnito. 
E lui era quello che ha rotto il cazzo abbestia per disegnare un cazzo di cuore sull'agenda di entrambi per ricordarci del nostro anniversario, perché era importante. E sempre lui asseriva convinto che le cose sarebbero state diverse stavolta, che non avrebbe trascurato nulla e si sarebbe comportato diversamente dal passato. 
Quante stronzate.
Ma con chi cazzo sto?

 Oggi ho fatto una cosa brutta, ma non così brutta brutta brutta. Diciamo una cosa sgradevole per il marinaio ma necessaria per me, ho avuto il giorno di risposo e gli ho mentito dicendogli che oggi ero in turno  in modo da evitarmi di tornare da lui così presto. Mi sento una merda ma manco tanto, avevo bisogno di stargli lontano e prendermi cura di me, dei miei spazi e dei miei interessi. Soprattutto dopo la settimana scorsa passata a litigare perché non voleva che ricominciassi a lavorare mentre lui era ancora positivo. Sono stati giorni pesanti tra le ansie di sara e della sorella bisognose del mio rientro in gelateria e le rotture di coglioni del marinaio che non voleva assolutamente essere abbandonato nonostante la mia fosse una questione prettamente di lavoro e non di svago. Esiste solo lui e quello che necessita lui, il suo lavoro e i suoi impegni vengono prima di tutto mentre i miei non hanno la stessa valenza. Eh no caro mio, il mio lavoro è come il tuo, e se devo lavorare, vado a lavorare. Anche perché non mi pare che lui abbia mai rinunciato a un giorno di lavoro o a starsene in montagna per me, quindi cosa cazzo pretende? Per non parlare delle menzogne di cui mi ha sempre riempito, ma questa è tutta un'altra storia. 
E quindi oggi me ne sono stata a casa beata fra le mie bestie e le mie cose trascurate da troppo tempo a ricaricare le batterie, mi dispiace aver mentito al marinaio ma uno stop mi ci voleva.

Belle un cazzo

 Oggi esce al cinema un film che aspetto da mesi e mesi. Ero elettrizzata dal poterlo andare a vedere, il tampone era finalmente negativo e avevo ancora due giorni di libertà prima di riprendere il lavoro. Era tutto perfetto, poi ho letto che l'adattamento è di cannarsi. E allora no. Non pago per ascoltare un adattamento mediocre. E quello che mi fa infuriare è che sono anni che ci si lamenta del lavoro del cannarsi senza prendere minimamente provvedimenti. La meritocrazia è proprio morta in questo paese, che schifo.

 Sono ancora a casa del marinaio e la mia salute mentale sta vacillando contrariamente alla salute fisica. La positività del tampone fatto lunedì scorso mi ha shockato, dopo l'appuntamento sono passata al volo a casa per prendere qualche cambio e dare due bacetti al mio ciccio convinta che sarei tornata presto e invece... col cazzo. Questa settimana è passata con estrema lentezza, non sapevo più cosa inventarmi per smuovere la monotonia delle giornate, ho perfino sistemato i cassetti disastrati del marinaio ma finiti quelli non c'è stato verso di fare altro. In dieci giorni ho raggiunto livelli di gioco che di solito raggiungo in un mese, il che è tutto dire. La convivenza col marinaio non  sta andando male, non litighiamo, mi porta la colazione a letto, spesso cucina e non mi rompe le palle per le pulizie... sembra tutto perfetto tranne il piccolo particolare che MI ANNOIO. Mi manca il mio piccolo mondo, il pc, ogni mio interesse e progetto e soprattutto mi manca il mio ciccio. E il marinaio si incazza per questo, è solo un cane dice, non deve essere più importante un cane di lui dice. Si vabbè, è come dici te, rispondo. Questo è uno di quegli argomenti di cui è inutile discutere con lui, non ha né l'empatia né tantomeno un briciolo di voglia di provare a capire gli stati d'animo altrui se differiscono dal suo modo di vedere le cose, sta bene così. E ovviamente non c'è verso di fargli capire la mia insofferenza, lui dopotutto si trova a suo agio nel suo ambiente circondato dalle sue cose e può scegliere se impigrirsi buttato sul letto davanti la tv o fare altro, io no. Io sono l'ospite che scalpita e smania e non si accontenta della presenza del suo amato. Presenza ingombrante quando si tratta di pretendere attenzioni ma fortemente irrilevante quando si tratta di darle, su questo non è cambiato poi molto. Però si prodiga per pranzi e cene, non posso lamentarmi del tutto su. Ma posso sperare nel tampone di domani.

Every little thing

 La prima settimana di quarantena è passata, lunedì scorso sono migrata a casa del marinaio per non contagiare mamma e nonna e poverino ho contagiato lui. Che poi sarebbe stato inevitabile il contagio essendo stati insieme anche nei giorni in cui ho avuto dei contatti con positivi ma vabbè si diverte tanto a rimarcare che per me si è preso il covid che gliene lascio il vanto.
Fortunatamente ho avuto la febbre solo una sera ed il giorno dopo ero di nuovo fresca come una rosa, mentre il povero derelitto al mio fianco se l'è passata peggio (e non smette di rimarcare anche quanto è stato male PER ME).
Nonostante i disagi della malattia finora non abbiamo mai litigato, fosse fosse che le cose comincino ad ingranare nel giusto verso? Vedremo. La mia inquietudine c'è sempre però, è difficile tenerla a bada.
Domattina ho il tampone e spero vivamente che sia negativo.